Yo si.

¿Alguna vez has deseado que alguien vuelva tu vida, que vuelva a ser como antes como antes con todas tus fuerzas, todo tu corazón?

¿Sabes sabes lo que duele con fantasear con recuerdos que no volverán para volver a sentirte viva? ¿Sabes lo que es que esa persona siga apareciendo en tu sueños, y despertarte con lágrimas en los ojos?
¿Sabes lo que es sentirte sola, triste, aunque estés rodeada de gente, aunque te estés riendo? ¿Qué los sollozos no te dejen respirar?
¿Mirarte constantemente al espejo, odiando lo que ves, deseando ser otra persona?
¿Sentirte diferente, alejada de todo el mundo?
Yo lo sé demasiado bien.

Away.

Cada vez me siento más lejos de todo y todos.
Me pierdo a mi misma, estos jodidos sentimientos me ahogan.
No puedo respirar, ni las lágrimas me alivian ya.
Cómo si nadie me fuera a entender nunca, como si estuviera sola.
Es un vacío demasiado grande que no sé cómo llenar.
Es una mezcla de todo que puede conmigo.

Todo esto es por lo que ha significado que me dejaras caer cuando más te necesitaba.
Es como si de repente abriera los ojos y viera que a muchas de las personas que llamaba amigos no lo eran realmente.
Todo el mundo dice 'Te quiero'. Pero nadie lo demuestra.
Me mata, porque yo haría mil cosas para ayudar esas personas. Pero ellas por mi no harían ni la mitad.
Me siento jodidamente sola.

Wertyuiop.

Seguir adelante con un vacío en el pecho que no te deja respirar.
Seguir adelante, sonreir, con lágrimas en los ojos.
Esto es mucho más de lo que puedo soportar.
Darte cuenta de que le importas una mierda a todo el mundo.
Nadie se da cuenta.
Dicen que les importas, pero mienten.
Tener miedo de cada paso que das.
Desear con todo tu corazón que todo vuelva a ser como antes.
Ya estaba así antes, pero contigo era más fácil, me hacías estar bien.
Cometí un error, no pensé en las consecuencias.

Esto es demasiado. No se quién soy, ni a donde voy..
Sólo se que siento un vacío dentro que no se cómo llenar. Sólo quiero que deje de doler.
Me mata poco a poco, estoy perdiendo la confianza en todo y todos.
Ya no me siento yo, me miro al espejo y sólo veo a una chica que se parece a mi, pero no soy yo, ni es la chica que quiero ser.
Todos estos putos sentimientos me ahogan, no puedo con ellos, no puedo ni conmigo misma.

Aasdfghjklkjhgf.

No puedes estar esperando cosas que no pasarán.
No puedes rendirte, ni hundirte.
No puedes pensar que está todo perdido.
Vive. Despierta. No mires atrás. Se feliz. 
Intentalo con todas tus fuerzas porque al final es lo único que vale la pena, mirar atrás y sentirte bien con las decisiones que tomaste.
Recordar momentos, y que se te escapen sonrisas, no lágrimas.

¿Qué hacer cuando todo en lo que creías se deshace entre tus dedos?
Porque caigo, más y más hondo, me ahogan los sentimientos, casi no puedo respirar, ni ver, las lágrimas nublan mi vista, todo está negro.
Ahora entiendo a la gente que se deja llevar, que se rinde. Porque yo me siento así hora mismo.
Yo creía en que todos tenemos un lado bueno. Algo de humanidad dentro. Pero ya no.
No me queda nada por lo que sonreir, nada por lo que luchar, porque haga lo que haga me pisotearán, me traicionarán. Me volverán a tirar al suelo. Y no sé si la próxima podré volver a levantarme.
No puedo creer en que haré que mis padres y las personas que me quieren se sientan orgullosos. Porque se que nunca seré suficiente, más bien no soy nada.
Tampoco en que 'Cada uno tiene lo que se merece' porque sino la vida no habría sido tan puta.
Si no tengo motivos, ¿Por qué sigo aquí? Porque no soy capaz de hacer esa tontería, pero no por falta de ganas.
¿Qué me mantendrá en pie? ¿Qué será de mi? Necesito motivos que me den fuerza.

Y vuelvo a recaer, una y otra vez.. No puedo levantarme, y si lo hago es para volver a caer.
Me mata que no me hables por orgullo. ¿Tu orgullo vale más que yo, no?
De verdad que intento pasar, pero no puedo. Te necesito conmigo. O al menos hablar contigo.
Tú estarás de puta madre, pero yo te quería de verdad, y no es fácil olvidarlo.
Es que no sé porque acabamos así, ni porque de repente dejé de importarte, dejaste de demostrarlo o lo que sea..
Después de todas las jodidas cosas que he echo por ti, no puedo hablarte yo, soy idiota, pero no tanto. ¿Piensas hablarme algún día?
Ahora no puedo decir que seré fuerte, sin mentir, porque me siento la persona más débil y estúpida del mundo.
¿Qué hago yo aquí, pensando en ti, esperando a qué me hables? Nada.
¿Qué por que lo hago? Porque mi corazón es idiota y no entiende que no volverás.

Por mucho que quiera dejarme llevar por las olas, dejar de luchar.. No lo haré.
Vale, me han vuelto a romper el corazón, ¿Y qué? Nos pasará a todos muchas veces en esta vida. Me da igual que aún te quiera. No pensaré en ti.
Da igual la gente que esté contigo, quién tiene que sarcar las fuerzas para salir adelante eres tú.
Aunque tú me dejaras sin fuerzas, las he vuelto a recuperar.
No pienso volver a caer por ti.
Ayer fue la última vez que voy a llorar por ti.

Fuck.

Diría cómo me siento ahora, pero no lo se. Ah si, dolida, hasta las narices de que todos los tios me usen para después tirarme, jodida por no poder ser fuerte nunca. Primero me dices cosas tipo, 'Diría que te echaré de menos, pero ¿Para qué mentir?' y 'Claro que me preocupa algo, pero tú no', que miento si te digo que no me ha echo daño. Es puto hablar de ti y llorar, cuando tú estas perfectamente, es lo peor. Y luego hablas con mis amiguitas, y les dices que te importo, que te jode que esté yo mal.
Perdona, entonces ¿Para pones todas esas mierdas antes? No te creo, sabías que estaba mal y me dejaste tirada, y ¿Ahora te importa algo? JAJAJAJAJAJAJA
Gracias a ti ya no confiaré en ningún tío, porque os haceis los geniales para luego pasar de nosotras como de la mierda. Y dejarnos echas una mierda.
Porque paso de sentir este puto vacío, de necesitarte para estar feliz. Quiero estar bien, y lo estaré, porque no te necesito.

Debí saber que algo tendría que ir mal. Algo tan perfecto no podía ser tan perfecto. Si todas esas veces que me decías 'te quiero' e incluso ese 'te amo' son de verdad por favor, responde.
Porque te juro que no puedo así. No puedo no saber que pasa.
No puedo estar a todas horas llorando, o si no lloro con ganas de llorar cada puto minuto.
Sólo dime que qué va a pasar con nosotros.

¿Y ahora es cuando tengo que decir que estoy de puta madre no? ¿Qué no me importa que no hablemos casi? ¿Qué no me asusta el nuevo instituto, ni empezar bachillerato? ¿Qué no lloro por las noches? Pues no, no pienso decirlo. Estoy cansada de fingir que estoy bien.

Ya veo que me has olvidado. Hace meses que no hablamos. Ni te acordarás de mi nombre.. Lo que me jode es que pensé que estarías ahí siempre. Me hiciste creer que te importaba. Eso parecía.
Esa carta que me ibas a enviar que nunca llegó.
Y las ganas que tenía de verte se han esfumado. La distancia ha podido con nosotras.
Con esto debería aprender a no confiar tan rápido.. Pero me es imposible, confío en todo el mundo. No puedo evitarlo.

Y de repente ves todo negro. Te hundes. Te desahogas. Te miras al espejo, preguntas ¿Qué me pasa? Y ni tú misma eres capaz de responder.
Tengo miedo. Mucho. ¿Quién soy? ¿Llegaré a ser algo algún día? ¿Seré lo suficientemente fuerte? No lo creo. Y además cada vez soy más vulnerable. Por ti. Mi estado de ánimo depende de ti. Y no quiero que sea así. Quiero ser fuerte pero me haces débil. Cuando no estás sólo quiero hablar contigo, y si estás odio que te vayas. Me estoy enamorando. Y no quiero. Supongo que es eso lo que me da miedo.
Necesito desahogarme, sacar todo lo que llevo dentro. Pero no se cómo, las palabras se me atragantan en la garganta y no son capaces de salir.

Tú.

Hacía tiempo que no lo pasaba tan bien. No se cómo un chico como tú se puede fijar en mi pero me encanta que lo hallas echo. Eres asdfghjkl, genial y más adñdsbm. Tenía miedo de no encajar contigo, no sé.
Sólo me apetece hablar contigo, pase lo que pase me haces sonreír. Me encanta que digas: 'Soy serio' y hacerte cosquillas, es muy divertido.Y también me encantas tú.
No quiero perderte.
Te quiero, mucho <3

¿Sabes qué? Estoy bien, estoy feliz, y lo mejor es que no tengo razones. Siento que nada puede hacerme caer. Que me puedo comer el mundo ahora mismo. De un sólo bocado. Me encanta esta sensación. Me apetece cantar, sin parar de reirme, aunque no se exactamente de qué.

Tengo principios, y uno de ellos es ayudar a quién lo necesite, sin importar la situación.

Y a pesar de estar delante de la puta pantalla del ordenador sin poder parar de llorar por tu culpa, sintiendo cómo me partías el corazón por segunda vez, te intenté ayudar, ¿Quién cojones sería capaz de ayudar a la persona que te acaba de dejar hace dos minutos? Pues yo. Y encima te cabreaste conmigo, me llamaste llorica, y ahí ya no pude más.

Lo curioso es que no me enfadé porque me engañaras por segunda vez. Porque soy idiota y pienso que me lo merecía.

Hay muchas personas en este mundo que no valen la pena, que se han perdido a sí mismos. Que hacer daño a los demás les reconforta, nunca lo entenderé pero es así. Y por eso tengo miedo. Mucho. A qué me vuelvan a insultar cómo aquellos años.
Aquellos años en los que al salir de las clases, lloraba todas las lágrimas que me había aguantado durante el día. Estaba completamente sola. No lo contaba. Sólo me lo guardaba dentro, cada vez más a dentro, hasta que explotaba. Nadie se daba cuenta, era invisible.
Y eso es a lo que tengo miedo, a quedarme sola, a ser invisible.
No puedo superarlo.

Don't ever give up.

Somos jóvenes, podemos cometer errores, podemos caer. Pero prométeme que vivirás, que confiarás en ti, nunca te rendirás, que harás locuras. Porque si no tus recuerdos no valdrán nada.
Aunque pienses que el destino no existe, todos necesitamos creer en algo para seguir en pie.
Yo creo en el destino. En que cada persona tiene su lugar en el mundo. Cada sonrisa su momento. Cada lagrima su razón. Y cada persona su destino, que se forma a través de cada decisión, cada pensamiento, cada sentimiento.
Nada es seguro, todo está sin decidir. Porque todo se puede cambiar, con una pizca de alegría, un toque de confianza, y un poco de voluntad hasta el sueño más inacanzable es posible.
Aún nos quedan muchos inolvidales que vivir. Muchas cosas que descubrir. Mucho de nosotros por demostrar al mundo.

Asdfghjklñ.

No podemos dejar atrás lo que somos, tenemos que vivir con ello. Tenemos que aceptar nuestros fallos, porque no somos perfectos, no hay nada perfecto en esta vida.
Disfrutar de cada minuto, cada segundo, porque el tiempo se te escapa entre los dedos para no volver. Eso es duro, no poder volver atrás es una de las muchas putadas de esta vida.
Pero aún te queda mucho tiempo, muchos momentos que disfrutar, seguramente muchas lágrimas que llorar, pero también muchas sonrisas que recordar, mucha gente a la que amar.
De eso va la vida, de vivir a pesar de todo, porque sólo importan las sonrisas.
Te daré un consejo: No te rindas nunca.

Conchi DEP.

Cuando me enteré me quedé paralizada, hasta que empezé a llorar, no me lo esperaba. En el fondo seguía pensando que cualquier día entraría por la puerta, con su energía habitual, recuperada, alegre, como si nunca hubiera estado enferma. . .
La verdad es que sólo me dio clase un año, y bueno, 15 días de este curso.. Pero su personalidad, cómo creía en todos, cómo seguía teniendo esperanza en cada uno de nosotros, los peculiares gestos que usaba al recitarnos la canción del pirata o lo de complemento directo y agente. Y el año pasado, cuando se aprendía nuestros nombres, toda la clase acababa riendo.
A principios de septiembre, cuando me enteré que era nuestra tutora, me puse a saltar de alegría. Pensaba que estaría todo el curso con ella, como tutora y me encantaba la idea.
Lo peor es que no se lo merecía, entre las personas que menos se lo merecen ella era la que menos. Pero ha pasado, la vida no es justa. Pero es así.
Te recordaremos siempre.

Fuck society.

Hemos creado esta mierda sociedad en la que si no cumples estas caractaristicas, no eres nadie.
No eres 'guay' si no:
-Eres guapa/o y estas bueno/a.
-Eres una copia de los demás.
-Escuchas la misma música que todo el mundo.
-Fumas y bebes.
¿Triste eh? Pues abre los ojos, todos estamos ayudando a crear esta mierda.
Ahora lo de dentro ya no importa, si no eres como los demás no encajas, eres el friki con el que meterse, sin importar el daño que se puede llegar ha hacer.
Empiezo a estar muy cansada de esto.
Hay que cambiarlo, es demasiado injusto.

Be yourself.

Para ser aceptados sólo se necesita ser una copia de los demás.
Pero yo no voy a cambiar los que soy, no estoy orgullosa de mi misma, ni mucho menos, pero no voy a cambiar sólo por encajar.
Soy así y a quién no le guste que no mire.
Si consigues ser feliz con quién eres, por dentro y por fuera, ya te quedará muy poco para ser feliz.

You.

I promise I'll be there for you, forever and ever, just to make you happy. Laughing with you it's all matters.
When I feel like there's no hope left inside me, you're the one that bring it back to me.
If you are happy, me too. 
With you by my side, nothing's wrong.
Without you I can't. I'm nothing without you.
'Forever is a long time, but wouldn't mind spending it by your side.'

'You've gotta fight just to make it through.'

Hay que saber dejar ir las cosas, no estancarse en el pasado, como estoy haciendo. Dejar ir las cosas e intentar se feliz con tu presente, no es olvidarlo, es seguir adelante, es aceptar que no volverán a pasar. Aunque duela.
¿Vas a intentar ser feliz o no? Pues lucha, contra aquello que no te guste, cámbialo. Con un poco de voluntad todo es posible.
Tanto tiempo llorando a escondidas, sufriendo, acabas pensando: ¿De que me sirve llorar? Lo que hay que hacer es desahogarse, pero evitar el sufrimiento.
Y yo estoy torturandome día a día. Pensando en esas cosas que nunca tendré, en vez de valorar todo lo que tengo.
Pero lo voy a cambiar. Quiero ser feliz y lo conseguiré, lo se.

Querido diario:

No puedo más. Ya casi nada me llena por dentro, sólo algunas personas, pero pocas, muy pocas...
Sigo aquí pero es como si no estubiera, no soy yo, no puedo ser feliz con quién soy.
Me mata sentirme insegura día a día. No me gusta ser así, no me gusta nada. Quiero ser otra persona.
Me parece que he perdido la esperanza en un mañana mejor. Ya no queda ni pizca de confianza en mi misma. Sonrío todo el rato, pero casi nunca es de verdad. Es complicado de explicar, simplemente no puedo ser feliz.
Lloro por las noches, por la distancia, por la mierda de mundo en el que hay que vivir, por la gente a la que hago daño, porque no me gusta ser yo, porque odio estar así. . .
Dudo mucho que las cosas cambien. Pero ojalá lo hicieran.

Cobreces.

Lo que daría por repetir un solo día del campamento. . . en esos momentos fui feliz, realmente feliz todo era perfecto hasta que se acabó.
Fuisteis toda mi vida durante 15 días.

Sólo existíais vosotros, esa comida horrible y pasarlo bien, no había más. Y lo echo de menos.
Fueron los mejores días de mi vida, de momento, pero siempre los recordaré, siempre querré revivirlos, sabiendo que es imposible.

Di mi prmer beso a una persona muy especial, todo el día con mi mejor amiga, sin preocupaciones, con las asturianas, ese asturiano y mi riojana favorita, en la playa, haciendo el vago, juegos...

Saber que nada de aquello volverá a pasar me mata.

La despedida fue lo peor que pudo pasar. Me tiré horas llorando en el autobús de vuelta a madrid. . .
Fue simplemente perfecto, pero se acabó. Se que no lo olvidaré, nunca.

C'est la vie.

No sé muy bien de que va esta vida, te acostumbras a tener algo y te lo quita, te separa de esas personas que pensabas que siempre estarían contigo. Si llegas a ser feliz alguna vez, te lo quitará cuando quiera, cuando menos te lo esperes.
Por eso hay que ser fuerte, bueno, al menos intentarlo.
Que no he vivido casi nada y ya estoy harta. No soporto los cambios, y esta vida no para de hacerlos según le apetece, supongo que tembién se podría llamarlo destino. Pues el destino es una mierda.
Sé que no se puede tener todo en esta vida, pero es que cada vez me queda menos...
Pero confío en que algún día me devuelva todo lo que me ha quitado.

-¿Por qué lloras?

Porque una de mis mejores amigas hace una de las peores cosas que se pueden hacer en este mundo, he llorado por ella, del miedo que me da que esté así. Esa persona que es como una hermana para mi, no me puedes hacer esto, no hagas eso mas no soporto que te hagas daño con todo lo que vales, con lo preciosa que eres, que estas tan buena que te follaba hasta yo, no me jodas.
Es que ni se decirlo sigo en estado de shock, no pensé que estabas tan mal, ni sabía que estabas mal y yo sin darme cuenta... Con lo que te quiero dios me matas, aunque puede que no sea suficiente, por mi, no hagas más eso.

Carry on.

La vida es una puta, una mierda, tu sólo espera... Vale, sigue siendo una auténtica mierda, y lo seguirá siendo hasta que lo cambies tú, haz tu propio camino, toma tú tus decisiones.
Que la suerte, una mala racha, tus sentimientos no importan, que no te hagan tropezar y si caes levantate con más fuerza, tú sólo confía en ti.
Y aunque no puedas más sigue en pie sino que vas a hacer, ¿Rendirte? Eso nunca.
Tú solo disfruta del camino con esa sonrisa falsa, hasta que deje de serlo. Ahí sabrás que eres feliz.

Distance, damn distance.

Echo de menos tantas cosas, tantas personas, que no se como sigo en pie. Es que que puedo decir ¿Qué me parte el corazón todos los días? ¿Qué me mata por dentro no poder estar con esas personas que están tan lejos? Sí diga lo que diga el dolor no se irá.
Que aunque los lleve en mi corazón siempre, es duro saber que nunca van a estar en mi vida, nunca más...
No puedo escuchar "aunque no te pueda ver" de alex ubago, "wish you were here" de avril lavigne y "20 de enero" sin llorar. No puedo seguir adelante sabiendo lo lejos que están y que por mucho que los quiera no estarán aquí.
No puedo seguir con el miedo a que me olviden.

D.

Eres una persona muy importante para mi, eres el único chico en el que puedo confiar de verdad, mi mejor amigo. No estoy dispuesta a perderte.

No estoy contigo de la forma que te gustaría no porque no quiera, ya ni se lo que quiero, sino por miedo a perderte, esta forma es lo mejor, y la que es más probable que dure más.

Quiero que dure, seguir ahí contigo para cuando me necesites, y hacer que sonrias siempre que pueda, ya sabes que me puedes contar lo que sea, y que siempre me tendrás ahí.

Siento que me ayudarás pase lo que pase y eso lo harían muy pocas personas por mi, me haces pensar que soy buena persona y a veces hasta que valgo la pena.

Con en tiempo se supone que dejaremos de hablar pero voy a hacer todo lo posible para que no sea así.
No se porque este año te he cogido tanto cariño pero eso no importa.

Seguiremos hablando te lo prometo. Te quiero, canival.

Changes.

Las cosas han cambiado, yo he cambiado, el tiempo nos cambia a todos y creo que soy diferente, me doy cuenta de mis errores pero todavía no soy capaz de arreglarlos y sentir que no soy capaz de hacerlo me mata.
Me decepciono a mi misma, y eso lo puedo superar pero decepcionar a la gente que me rodea, mi padre en especial cuando me mira con esa mirada de decepción, me mata...
Me hunde, mucho. Y sí, duele mucho asique le quito importancia a eso que duele, para poder seguir luchando. Aunque siento que no sirve de nada.
Hay que seguir adelante, aunque duela y no puedas más, algo mejor vendrá y sí se pierde por el camino, búscalo tú, no te rindas nunca.
Porque merece la pena, por esas personas que te quieren.
Y acabo escribiendo esto tan positiva gracias a ego, que me ha escrito una entrada tan preciosa que cada vez que lo leo, me dan ganas de llorar.
Gracias a ti y a todos los que realmente me apoyais. No podría sin vosotros.

Echo de menos tantas cosas, tantas personas, que no se como sigo en pie. Echo de menos esa sonrisa que aparecía sola en ni cara sin ningún motivo y no se iba en el resto del día, esa despreocupación sobre todo, esa alegría incontenible, esa ignorancia de tu ignorancia, esas ganas de crecer y poder ver las películas de más de 13 años, esa inocencia...
Confiabas en esos sueños tuyos creyendo que con solo desearlos muy fuerte, se cumplirían.
Hasta que te chocas con la realidad.

My heart.

Is just alredy broken. I try to fix it everyday but I need something more.
Perhaps someday I will finaly feel good, happy, because now i don't feel this way. Now i'm not comfortable about who i am, i'm never enough, i'm not happy cause of the fucking distance.
But i have by my side the best friends that i could have.
I'm afraid of losing them, they are my life and without them i would not be anything. They are all i have, all that's make me fight even when i'm out of hope. I'll never forget them even if i try.
They are my fucking life, forever.

Words

Lo son todo y nada a la vez, un "te echo de menos vidi" de esa persona te puede llegar al alma.
Igual que las miradas, una mirada puede significar todo para un corazón roto. O romperlo más aún.
Las palabras son importantes, pero las miradas más, con una mirada no se puede mentir.
Una mirada de complicidad con tú mejor amiga sin necesidad de palabras lo es todo. Con la mirada dices lo que no te atreves a decir con los labios, lo que tú corazón calla.
Lo que te gustaría decir pero no dices por miedo, todo lo que nos perdemos por su culpa. Por eso tienes que echarlo de tu vida, no sirve de nada tener miedo.
Solo te cierra puertas. Vive tu vida sin miedo.

#MiPequeñaCantante. Escribió esta canción. Preciosa.

Quiero batir mis alas blancas
hacia el rayo de luz
que ilumina la distancia,
todo el cielo azul.
Pero, una lluvia amarga
ya se empapa de lealtad,
Vuelvo a la soledad.
Siento un recuerdo resonar,
dentro de mi interior,
Como una rosa al susurrar, un lejano rumor.
Dormiré mientras mis alas
floten porque llegaré
al destino donde un día
Yo, mi corazón, curaré
Y los pedazos
De mi alma rota Alguien recogerá,
Como una pluma,
el viento me acunará.

Shit.

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda. Sigo igual. Estoy... bien supongo, bueno la verdad es que no, es la costumbre de mentir.

Reality.

Nadie es amable contigo sino quieren sacar algo de ti, así va esta mierda de mundo.
Sólo se aprovechan de ti, porque confías pensando que serán buenos contigo pero te equivocas, muy pocas personas estarán a tu lado por amor.

¿Qué ha sido de la igualdad entre nosotros, el amor incondicional?

Cada vez pero las cosas mas negras.
Cada vez veo mejor la realidad y odio lo que estoy viendo.

Me estoy cansando y mucho pero ¿Qué puede hacer alguien como yo? Nada, por mucho que grite nadie me escucha. Nadie escucha a nadie.

Fucking shit.

Esta sociedad es una mierda, de verdad que no puedo entender como hay gente así de gilipollas...Una cosa es ser un adolescente, sólo hacer el vago, hacer locuras... Todavía no somos conscientes, o no queremos serlo. Por eso somos así, estamos aprendiendo a vivir la vida a base de errores.
Pero hay gente que son malas personas y van a por los que no saben defenderse, no saben cuando parar, y empiezan a hacer daño de verdad. En estas situaciones solo hay que ser fuerte, nada más.
En el fondo todos somos buenas personas, eso creo al menos.
No lo entiendo ¿Qué ganas hundiendo a alguien más débil que tu? ¿Te sientes mejor haciendo que el otro sienta que no vale nada? ¿No sabes amar sin mirar el exterior, sin condiciones? ¿No puedes dar sin pedir nada a cambio? ¿No puedes pensar en alguien que no seas tu?
Y esta es la mierda sociedad en la que vivimos, solo importamos nosotros mismos, hay que seguir a los demás para destacar... ya ni se que decir. Esto tiene que cambiar.

Tomorrow will be better.

Para ser aceptados sólo se necesita ser una copia de los demás, pero yo no estoy dispuesta a cambiar los que soy, no estoy orgullosa de mi misma, pero no voy a cambiar sólo por encajar.

No sería feliz si lo hiciera, tampoco lo soy ahora pero solo es cuestión de tiempo, algún día las cosas mejoraran, al menos eso creo.

Fading away.

No puedo seguir con el corazón asi de roto, en serio no puedo más, cada dia que pasa sin hablarme con esas dos personas a las que quiero tanto y no puedo decirselo, seguir decepcionandome a mi misma y a las personas que confiaban en mi, echando de menos cada minuto a esa que gente que esta tan lejos, me destroza por dentro...
Y encima fingir todo el dia, a todas horas que estoy genial, cuando ya hace mucho que no me siento bien y no es porque quiera estoy haciendo todo lo que puedo pero no puedo salir de aqui sola.
Hay personas que me ayudan mucho, no podría sin ellas pero me sigo sientiendo sola...

Amour.

I always been wishing you were here, and it 's breaking my heart everyday... every minute.
Missing you is like feeling a part of my heart so far away, but you should remember that distance doesn't exsit.
I'll show you: Close your eyes and put your hand over your heart. Can you see? I'm there with you, always.

Dudas.

El problema es que ya no soy una niña, aunque ojala lo siguiera siendo... pero la vida tiene sus etapas nos toca vivir de todo, el problema es que tengo responsabilidades y no soy lo suficiente responsable y fuerte para tenerlas..
Soy un desastre y no se que sera de mi, de mi vida, al ritmo que voy acabare mal, muy mal y siento que no puedo hacer nada para remediarlo que el destino esta escrito y que haga lo que haga acabare mal... y no se para mi no es rendirme sin intentar cambiar las cosas que no han pasado todavia, es pensar en las cosas que he vivido por mi misma, tomando mis decisiones han acabado mal.
Siento que no valgo la pena solo soy una adolescente que no sabe como manejar las cosas, su vida y sus sentimientos, que no sabe decir que no, y que lo unico que hace es cagarla, que trata mal a las unicas personas que la ayudan sin esperar nada a cambio, que no sabe hacer nada bien, y que tiene miedo del mañana porque piensa que no es suficiente buena para la vida.
Me asusta un montón pensar en el futuro, porque no tengo ni idea de cual sera mi siguiente paso.. y tengo miedo de darlo.
Y además me mata seguir perdiendo a gente por el camino, me mata no poder hacer nada por recuperarlas...

Ego *_*

Porque eres una de las personas las importantes de mi vida, en algunos momentos no se que haria sin ti en serio, siempre aunque este llorando y me sienta fatal.. tu siempre me sacas una sonrisa con tus tonterias, siempre estas ahi.
Contigo es imposible estar sin reirse, y saber cuando te pasa algo tambien es imposible como la mayoria de las veces haces como si no te parasa nada, y de tanto ir a teatro sabes ocultarlo bien.. demasiado bien.
Pero ya sabes que a mi no tienes que ocultarmelo que puedes contarmelo sea lo que sea, bueno en realidad no puedes, DEBES y vas hacerlo o sino...Que no se que haria sin ti, me apoyas me escuchas cuando estoy triste, eres la primera que me sabe sacar la sonrisa, solo estando ahi a mi lado me siento bien, que ultimamente estoy mal, muy mal la verdad.. pero estar ahi contigo hace que me olvide de todos los problemas y por eso gracias en serio.
Y por favor no me digas que tu tambien te vas a eeuu y me vas a dejar sola no podria seguir sin ti, ya sera duro hacerlo sin ines asique no te vayas...Este año ya no estas conmigo en clase, y que sepas que te echo muchisimo de menos, muchas veces solo quiero salir al patio para hablar contigo y con ines, me levantais el animo como nadie.
Hemos pasado por muchas cosas en 4 años, y todas las que nos quedan por vivir... Ah y siento decirtelo pero no te vas a librar de mi nunca, pienso estar ahi siempre tocandote las narices y haciendo lo que sea para hacerte reir cuando lo necesites.
Bueno y que aunque no haga falta decirlo te quiero me podria meter en el traductor y traducirlo a muchos idiomas pero seguiria siendo lo mismo<br />I LOVE YOU BITCH :)

Losing faith.

Una de las peores sensaciones que hay en este mundo, es sentir que ya nada vale la pena, perder la esperanza en la honestidad y las buenas intenciones de la gente, en que encontraras tu camino y que no te perderas, en que valdrá la pena seguir adelante, en la vida...
Y esto es lo que estoy sintiendo ahora mismo. Sentir que hagas lo que hagas no servirá, que esta todo perdido, que el mundo esta perdido por nuestra ambición y egoismo, estamos todos perdidos, no veo que rumbo he de seguir para arreglar las cosas.
Y con cosas me refiero a todo, todo y todos, necesitamos un cambio, nuevos principios, creer en algo para seguir adelante, y yo creia en arreglar a las personas para arreglar el mundo y estoy viendo que no es posible, porque solo importan nuestras cosas, nuestros sentimientos.. Y en fin solo nosotros, nadie se preocupa realmente por nadie... Ni nada ni nadie es justo con los demás.
Mi razón para vivir se está desvaneciendo, ya no se si merece la pena tener fe en las personas o no...