Considero que sólo he hecho una cosa bien en estos 17 años, ayudar a los demás, ser compasiva y buena.
Por ello quiero dedicarme a eso, ayudar a la gente a superar todos los problemas que nos hunden más y más hondo, todo aquello de lo que yo no soy capaz de hacer, y espero algún día conseguir.

¿Sabes qué?

Había olvidado lo que se sentía al escribir por aquel sentimiento que tan pocas veces nos acompaña, felicidad. Hace tanto que no escribo que no sé cómo hacerlo.
Sólo quería decir que se que he hecho mil y una cosas mal, hiriendo a gente que no se lo merece, no pensar en las consecuencias de mis actos... Mamá, papá, perdonadme aunque no lo merezca.
Intento mejorar con todas mis fuerzas, hacerme fuerte, ser capaz de mostrar quién realmente soy. Son muchas las penas, las heridas profundas, pero todas tienen cura: El t
No hay nada seguro en nuestras vidas, ni nada ni nadie. A veces por mucho que luches, nada vuelve a ser cómo antes. Por eso, he aprendido que por mucha fuerza con la que deseemos algo, no tiene porque cumplirse, hasta que provoquemos que pase.

Aquí estoy, sentada en un banco como una gilipollas, porque no quiero ir a casa. No quiero ir a ningún sitio. Sólo quiero saber, ¿Por qué? ¿Qué hago con mi vida? Nada. Sólo estoy. Hago daño a las personas a las que me quieren, cosa que me duele más a mi. Y es que todo duele. Nada me llena, este vacío en mi pecho cada vez es más grande, me ahoga, puede conmigo, todo me supera, las fuerzas se me agotaron hace tiempo ya, pero supongo que algo de esperanza queda, sino no me levantaría cada mañana. Cada día levantarse es peor, el único momento del día en el que estoy bien es cuando ni estoy consciente, cuando duermo. Mi estado de ánimo es una jodida montaña rusa. Ahora casi no puedo escribir por las lágrimas, ayúdame a encontrar algún motivo por el qué debería levantarme. ¿Por mi? No es suficiente. ¿Por los demás? Nadie me echaría de menos, y si lo hacen, a los dos días se les habría olvidado. ¿El mundo estaría mejor sin mi? No, simplemente ni se notaría mi ausencia. Ahora sólo quiero desaparecer, olvidar toda esta mierda, correr lejos lejos de aquí, a donde sea.

¿Qué como estoy?

Muerta de miedo. No puedo más. No puedo callarme. Callarme todo me mata. Pero no puedo soltarlo tengo miedo. No sé que sentir, ni qué esperar, ni que sientes tú. No puedo con este vacío dentro de mi, sólo se llena a ratos de tristeza por los malditos recuerdos.
Nunca soy suficiente, tendo miedo a cada paso que doy, y quedarme en mi sitio no ayuda. Pero necesito avanzar, ser fuerte, conseguir sentirme bien conmigo misma, aceptarme.
Pero tanto pesimismo no es bueno, me ahogo, me hundo más, nadie puede ayudarme.

Hoy me siento bien. ¿Lo mejor? Ni tengo razones para ello. Me apetece hacer el gilipollas, cantar a gritos hasta quedarme sin voz, reirme hasta quedarme sin aire, como si nada malo pasara.
Ojalá pudiera embotellar esta sensación, guardarla para cuando me de por volver a deprirmirme porque el mundo es una mierda.
Estoy echa un lío, se que acabaré haciendo daño a alguien, pero pienso ser egoísta, ya me he preocupado demasiado por los demás en vez de por mi. Tengo que soltarlo, preguntarselo y sentirme libre.
Sólo necesito ser feliz, hoy me falta muy poco para estarlo.

¿Qué hacer cuando nada te llena? Cuando la única persona que te hizo feliz te ha olvidado, cuando no te queda una gota de fe en ti, cuando sólo haces daño a las personas que más te quieren.
He perdido la esperenza en todo, esto no es vida, es una mentira.
Finjo sonrisas todo el día, nadie se da cuenta estoy sola, no encajo en ninguna parte.
¿Queda alguien a quién no haya decepcionado? No. Soy un jodido desastre. No sé que hago con mi vida.
¿Qué metas tengo? Ninguna. ¿Para qué tenerlas? No las alcanzaré.
Sólo quiero que todo esto sólo sea una maldita pesadilla, y poder despertarme de una jodida vez. Porque esto me mata poco a poco.
Siento todo lo que os he echo, de verdad. No me reconozco a mi misma.